Окончание. Начало здесь, здесь  и тут.

Сейчас неважно, существуют ли у вас обиды и психологические претензии к вашему отцу. Нам нужно понять, как реально выглядит его участие в жизни дочери. То есть, читательницы данных опусов. 

Исправлять, чаще всего, нужно две вещи, одну и/или вторую:

1. Женщина, не зная всех обстоятельств, или просто слабо интересуясь причинами поведения отца (конечно, ребенок этим интересоваться и не должен) получила какое-то количество психологических травм. Теперь у неё есть обида, или даже ненависть к отцу, с которой обязательно нужно разобраться.
   
   
   Мы помним, что отношение к отцу, это не какое-то отдельное от жизни уже взрослой женщины отношение, а психологический инструмент для освоения реальности. Особенно это касается реальности отношений с мужчинами.
2. И ещё время от времени встречается феномен, что женщина имеет "виртуальную" обиду на отца. То есть, в действительности, она относится к нему вполне доброжелательно, но знает, что он "гад такой", потому, что это про него говорили в один голос бабушка, мама, старшая сестра и кто-нибудь ещё из дружелюбных родственниц. Ситуация иногда усугубляется тем, что самого отца нет в наличии – он давно живёт в другой семье или вообще умер. То есть, проверить, насколько оправдана эта нелюбовь, трудно. Здесь могут помочь воспоминания очень отдалённых и незаинтересованных родственников, а так же письма, фотографии, которые сильно противоречат версии мамы.

Для того, чтобы понять, кто именно ваш отец, нужно медленно поприкладывать разные роли отца (из части №2) к своему родителю, не спеша найти в нем пару-тройку из вышеописанных. Это нужно для того, чтобы чуть позже "сварить" некий алхимический образ своего отца, который вы хорошо чувствуете. Который вы понимаете. Именно тогда происходит осознание образа своего отца, которое не конфликтует с чувствами к отцу и, вместо, например, агрессии к родителю, предлагает информацию о нём. Чтобы просто подумать об этом человеке. Тогда станет более очевидно, кто он, что от него следовало ждать, и почему он не мог оправдать самых, казалось бы, простых и естественных надежд. Если женщина сможет удержаться от феномена рационализации и прочих психологических защит, есть шанс, что она поймёт, как именно обстоят дела с бывшим главой семьи. Не исключено, что это даст возможность увидеть, откуда у женщины появились некоторые из качеств и принципов. Осознав эти истоки своих взглядов на мир, можно развивать именно эти принципы дальше, либо вовсе от них отказаться, если они ничего хорошего не обещают.

Иногда для прояснения картины с отцом помощь могут оказать семейные расстановки, которые со времён основания этого направления Хеллингером, получили существенное развитие в очень любопытных вариантах. Иногда в них выявляется информация, о которой дочь даже понятия не имела. Но именно с этими "сведениями" картина жизни семьи приобретает некоторую логику и понятность. После этого можно задавать вопросы маме и другим родственникам – может оказаться, что они скрывали довольно существенные подробности об её отце. 

Есть и ещё одна проблема – женщина, возможно, совсем или почти совсем не знала своего отца. 
Значит, вспоминаем правило "Архетип отца может реализовать не отец" и приступаем к работе.

Полнота исполнения роли
Мы договорились, что неважно, живёт отец на Мадагаскаре с тремя жёнами, улетел на Марс или давно умер. Его образ воплощает архетип отца и является рабочим инструментом в мировоззрении женщины-дочери. Поэтому нужно будет этот инструмент исправить – по возможности узнать правду, понять его и простить, потому что когда понимаешь, обижаться становится трудно. Даже если отец был действительно "редиской". Или ещё хуже.

1. Принять своего родного отца

О принятии и прощении написаны огромные, глубокие книги. Если их лень читать (хотя, для некоторых оно того стоит), то нужно понять, что отец, совершивший даже самые отвратительные, на ваш взгляд, поступки, не является воплощением зла. Он делал нечто, важное ему, а на вас это очень плохо отразилось. Это нужно именно понять и прочувствовать. Простое информирование о том, что он ничего дурного не хотел, абсолютно бессмысленно, даже если женщина с этим согласна. Когда вы дойдёте до идеи, что отец действует из своих интересов, а вы – не центр его мира, который он хотел непременно уничтожить, вы поймёте смысл его действий. Без этого простить "плохого" отца не получится. Это будет фанерным заклинанием в стиле "бог ему судья, я все простила", а когда состоится реальный разбор полётов, будет много страсти, слёз и обвинений. То есть, окажется, что работа не сделана.

2. Понять, кто исполнил роль отца

Отец мог мелькнуть в жизни женщины пару раз и исчезнуть навсегда. Но при этом женщина каким-то образом сформировалась и дошла до того, что читает эту статью, пытаясь глубже проникнуть в природу своего мировосприятия. Это значит, что она заполнила архетипическую роль отца отношениями с какими-то другими мужчинами, получила некоторое образование, позволяющее интересоваться вопросами своего развития, осознала свои проблемы в области построения семьи, делает попытки решить вопрос.

Это очень длинный и сложный путь, который не может пройти женщина, совсем ничего не понимающая в мужчинах. 

Понять, как сложилось её мировоззрение и почему она именно так относится к представителям сильного пола, можно, если понять, кто из мужчин и как повлиял на формирование образа отца – мужчины. У кого девушка и девочка чему-то научилась. Это может быть учитель с первой любовью, чей-то старший брат, папа подруги и ещё кто-то, сумевший иногда случайно повлиять на взгляды юной девушки.

Желательно составить образы этих мужчин, продумать их самые важные качества. Это – первые ответы на то, какие черты в представлениях женщины о мужчинах они определили.

Известно, что если поставить себе такую задачу и периодически к ней возвращаться, в сознании через какое-то время начинает всплывать один за другим, казалось бы, навсегда забытые эпизоды. Если на этом фоне вы с психологом разбираете и переосмысливаете события своей жизни, то такие эпизоды будут всплывать чаще. Откроются те, что были "забыты", потому что вызывали чувство стыда, или напоминали прошлые обиды. Разборы своего прошлого дают возможность по-другому взглянуть на события. Иногда чуть изменённое мировоззрение может увидеть, что застарелая обида, это неправильно понятые действия другого человека. И тогда события с ним "вспоминаются". Если в работе с консультантом таких "воспоминаний" становится всё больше, или они становятся всё более значительными, значит, вы работаете с тем, кто вам очень подходит.

3. Сравнить идеальную роль отца и то, что было в действительности сделано по отношению к дочери

У каждой женщины есть понимание, что должен был сделать отец в её жизни. Вот это очень желательно оформить списком и, по возможности, подробно. Причем, список не должен содержать всякой гламурной глупости о том волшебном мужчине, который на 16 лет подарил бы ей шикарное ландо. И ещё список должен быть вполне вашим, индивидуальным, отражающим именно ваши потребности, а не просто набор благоглупостей всё из тех же заморских журналов, каждый экземпляр которых весит по полкилограмма. 

4. Придумать, как можно компенсировать проблемы, сложившиеся из-за неполной реализации отеческой функции

Развернутая карта вашей психики имеет психотерапевтический эффект сама по себе. Для некоторых женщин будет полезно составить интеллектуальную карту влияний разных мужчин на свою психику (что это такое и программы для составления этих визуальных коллажей, если лень рисовать, есть в Интернете. Прочитайте об этом пару статей, и вам всё станет ясно).

Но, кроме этого, вы можете получить понимание, что можно исправить, чтобы стать свободнее, спокойнее. Своё изобретательство можно начать с того, что часто предлагается – настроить течение родовой энергии, энергии любви по роду, от одного поколения к другому. Для этого женщина обращается разными способами к информационному пространству своего рода. Делает диагностические семейные расстановки, обдумывает своё место дочери в родительской семье. Обдумывает события, проясняющие реалии своего рода. Например, не стала ли она сама родителем для людей, которые её вырастили. В этом случае, либо её дети будут обобраны в плане любви, либо детей не будет вообще. Это и есть течение энергии вспять - от младшего поколения к старшему, что ненормально. Будет хорошо несколько ослабить свои связи с родителями, если прояснится такое положение вещей. Для этого есть множество психологических, довольно наглядных и подчас эффективных техник. Но самое простое, что можно сделать - написание письма маме и папе с объяснением им своих обид и выражая им свои надежды и пожелания на будущее. Причем, письма вряд ли стоит отсылать. Но писать их стоит, даже если родители давно в мире ином.

Есть неплохой приём мысленного поиска себя маленькой в этом большом мире. Можно представить, что вы видите перед собой только серые непроницаемые для вашего взора облака. Вы постепенно снижаетесь, облака постепенно рассеиваются. А вы снижаетесь все больше, разглядывая пейзаж внизу. Вы ищете себя маленькую. Стоит изучить, что с этой девочкой, сколько ей лет, какие у неё проблемы и чем этой девочке можно помочь - стоит ли её просто обнять, рассказать о том, что получится в вашей жизни и успокоить её. Или она тоже может быть адресатом ваших писем – она ведь ещё не знает всё то, что знаете вы.

Так внутренние детские переживания медленно испаряются из взрослой женщины, и это очищение позволяет строить более свободное пространство жизни, где она уже скорее играет, нежели покорно несёт карму рода. Это и есть путь освобождения и возможность построить отношения лучше, чем у мамы или сестры. Такая работа может быть увлажнена реками слёз и вновь открывшимися воспоминаниями, которые вызовут новые потоки. Но лучше это напряжение души перевести в плач, чем продолжать носить этот стресс внутри. Идея выплеснуть из себя негативную энергию, если вы не можете переработать её во что-то более-менее конструктивное, не нова. Кто бы ею ещё пользовался, вообще было бы замечательно…

Потом эти письма можно перечитывать, наблюдать своё развитие и писать новые. Так может выстроиться целая лестница восхождения женщины к собственной свободе. Когда она перечитает всё это и поймёт, что больше не переживает об этом, лестница перейдёт в разряд её личных музейных экспонатов. Значит, женщина абсолютно свободно может идти в свой новый мир, где сложатся отношения, ранее невозможные.

Проделав этот путь, женщина, склонная решать свои вопросы самостоятельно, может не ходить подолгу к психологам. У неё появляется возможность получить буквально пару-тройку консультаций по конкретным психологическим проблемам, которые она открыла в себе, пока делала духовные усилия над собой.

Естественно, это не способ сэкономить деньги. Кому-то это подходит, кому-то – нет. Это, скорее, описание вариантов, из которых женщина должна выбрать наиболее подходящий. Просто попробовать работать самой, потом с консультантом.

Влияние отца на формирование психики (или мужчин, которые выполнили эту функцию) – тема фундаментальная, и обойти её с помощью каких-то "хитрушек" типа заговоров, однократно произнесённых молитв или кодирующих фраз не представляется возможным. Будет лучше, если женщина психологически вернётся сквозь свои непонимания и обиды к той маленькой себе, которая ещё не пережила всех безобразий, случившихся позже. Или к себе-подростку, когда проблемы уже обрушились на это нежное создание. И, обретя, вспомня то состояние, которое было очень-очень давно и решив свои нерешённые, но уже забытые проблемы, уже взрослая женщина без своих детских страхов и непониманий повернётся к своему будущему уже совсем с другими мыслями и целями.

А отец превратится в близкого родственника из её прошлого, с которым она, возможно, общается и усилия которого она оценивает по достоинству. И не более того.