Продолжение. Начало тут, окончание здесь и здесь.

Чтобы понять, что сделал в жизни женщины её непосредственный родитель и воспитатель, нужно понять его роль, или несколько ролей, которые он реализовал в семье. 

В процессе работы мне было удобно сложить свою классификацию отцовских ролей. Не считая себя умнее создателей сотен других классификаций, я сделал свою только потому, что работаю с очень узкой темой – роль отца в жизни женщины, которая решила выйти замуж вопреки тому, что у неё сложилось само по себе. То есть, реализуя роль отца, вполне возможно, конкретный мужчина наносит дочери серьёзные травмы, или заставляет принять как норму такие отношения, что ничего хорошего у женщины уже не сложится. По крайней мере, само.

Итак, реальные отцы могут оказаться в нескольких, приведённых ниже ролях:

Папа – герой
Герой – реализация, при которой у женщины нет особенных вопросов в построении семьи. Она понимает, что хочет от мужчины, она способна хотя бы примерно сказать, нужен ей конкретный мужчина, или он не вписывается в образ её "героя". Он будет заплетать косички дочери и возиться с куклами, потому что это важно дочери. Если этот замечательный папа пользуется авторитетом у своей жены, то лучшего и пожелать нельзя. Женщины, воспитанные таким отцом, получили много сил из семьи, они открыты, сильны, иногда излишне доверчивы, потому что считают слово мужчины истиной, а это не всегда истине соответствует. Они всё делают как следует, считают, что все люди честные. Но если выясняют обратное, с ними будет непросто справиться самым ушлым мужикам. И, в любом состоянии, они готовы сказать мужчине "нет", если считают это правильным.

Подчинить их своей воле, испортить им жизнь крайне тяжело – они действительно умеют защищаться. Самое страшное для них – обман. Когда мужчина прикидывался хорошим и вещал правильные речи, а потом она оказалась в положении "ниже среднего", как говорил капитан Врунгель. В общем, с героями и их дочерьми всё довольно просто.

Бывает, что "элементы" геройского папы есть у самых отъявленных проходимцев. Иногда это играет очень важную роль в жизни ребёнка. Так было, правда, с мальчиком в очень неплохом фильме "Вор".

Папа – не герой
Второй тип – антигерой, реализующий некие дурные качества отца. Мужчина, реализующий антигероя, выполняет свою функцию отца. То есть, юная женщина получает рядом с таким отцом твёрдое понятие о том, кто она, и какую роль играет мужчина рядом с ней. Другое дело, что качество этих отношений может быть даже вполне ужасным. Эту антигеройскую роль любят выпячивать в заморских фильмах про полицейских, которые никак не встретят со своей семьёй Новый год. И когда дочка уже готова общаться с маминым вежливым ухажером и называть его папой, все узнают, что вместо праздника папа был на задании, ему прострелили ногу, поэтому он антигерой и герой одновременно. Ухажёр всегда незаметно улетучивается, а папа клянётся в больнице стать хорошим и купить на следующий год десять тысяч самых волшебных ёлок, как говаривал товарищ Карлсон. Но понятно, что на следующий год будет та же самая фигня, только без простреленной ноги, и он снова превратится в антигероя. Но вытолкать его уже будет трудно – ухажёры по расписанию не появляются.

В нашей некиношной реальности такие папы вполне ужасны. Чистая реализация роли антигероя поможет сформироваться женщине, которая любит мужчин-приключения. Это касается мамы главного героя всё из того же фильма "Вор". А самая развесистая панорама жизни такого отца показана в американском сериале  "Shameless" (Бесстыжие).

Так вот, дочери таких антитоварищей искренне уважают мужчин просто за то, что они мужчины. После ярких романов они терпеливо разгребают последствия, и с трепетом вспоминают, как они занимались сексом на крыше дома. А потом он её там же на крыше бросил, сказал, что роман закончен и ушёл один… но это уже не важно. Она всему найдёт объяснение. Потому что мужчина, во-первых, хороший и не может с ней плохо поступить, во-вторых, если он нехорошо поступил, значит, на то были очень серьёзные причины. Всё равно он замечательный, меня любит, а остальные – скучные.

Маленький папа
Кроме этого, я выделяю, на первый взгляд, абсурдную роль – отец в роли сына. Это может быть мужчина либо действительно несамостоятельный, которого дочь ещё в детстве будет отстаивать перед своей мамой, либо скрытый манипулятор вплоть о человека с садистическими наклонностями, который активно стравливает мать и дочь, либо просто мотает нервы своей супруге и дочери по отдельности в роли испорченного ребёнка.

Эта роль приводит к тому, что психологи иногда называют "хаотизация личности". Женщина, охраняющая отца, путается в семейных ролях и будет женой, которая то чрезмерно опекает мужа, то, напротив, совершает над ним несусветное насилие, "потому что так лучше, ты потом это поймёшь". Всё это, конечно, исключительно в рамках заботы. Женщина долго навешивает на мужа часто несвойственное мужчине место в семье. Мужчина доходит до точки кипения и поднимает свой иногда подростковый по форме бунт в стиле "Баба Яга против". Но, если у него в душе остались какие-то важные мужские принципы, последствия для семьи будут печальными. Мужчина становится озлобленным, а впоследствии самые, вроде бы, миролюбивые и даже заискивающие действия жены встречают новую волну агрессии. Но чаще всего хитрая жена его умасливает, папа сдувается и переходит обратно в роль сына, которого защищает его собственная дочь.

Впрочем, есть совершенно тихие папы такого типа. Вечные "терпилы", которые втайне от мамы налаживают очень доверительные и ласковые отношения с дочерью. Чем-то стараются помочь "своей девочке", рассказывают ей, что она самая красивая, и он её сводит в одно чудесное место, о котором маме рассказывать не надо, а то она будет сердиться. Такой папа может превратиться у дочери почти в героя. С той лишь разницей, что эта повреждённая ролевая модель будет препятствием для выстраивания взрослого полноценного союза с другим мужчиной, из которого сына делать не стоит.

Психологический инцест 
Ну, и ещё одна распространённая тема в семьях, когда глава семьи психологически воспринимается как муж не только своей женой, но и своей дочерью. Данная модель особенно любима во фрейдистском пансексуализме, где она обозначена как главная. Это очень "взрослая" и напряженная расстановка ролей. Часто мать задаёт тон в такой семье. Она воспринимает свою дочь, прежде всего, как соперницу за внимание мужа. Дочь отвечает тем же, и сценарий стервозной мамы делает из главы семьи некий приз, который достаётся более сильной женщине. Отец психологически превращается в двоежёнца, мужа и для своей дочери тоже.

Так у девочки создаётся модель, что мужчина, это ценность, обещающая психологические и материальные выгоды, а также возможность реализовать по отношению к другим женщинам свою власть. Причем, часто важны даже не сами плюсы, а то, что они служат поводом для вознесения себя среди женщин на пьедестал успешной стервы. Когда женщина встречает привлекательного, на её взгляд, мужика, она строит некоторую "игру", в результате которой мужчина оказывается в её "сетях". Именно так она к этому относится. Проиграть "битву за мужика" она может лишь такой же, как она, только сильнее. 

Вроде бы, ничего плохого в этом нет – конкуренты повержены, вершины покорены… Может показаться, что если отец выступает в роли мужа, то женщина способна качественно освоить сценарий семейной жизни. Но это только на первый взгляд. Внешне победа достигнута, она теперь столбовая дворянка и владычица морская. Возвращение к разбитому корыту происходит, когда она остаётся с мужчиной один на один длительное время. Она не очень в курсе, что с ним делать, потому что строить долгосрочные отношения, направленные на достижение счастья, она не умеет – конфликты и их разруливание были единственным содержанием жизни её родительской семьи. Поэтому почти все её романы заканчиваются почти сразу после завоевания мужчины – праздничная поездка на дорогой курорт, восхищенные взгляды подруг, и финал по очень тривиальным обстоятельствам окончания "охоты". Поэтому, если такая дама вступает в брак, ей выгодно появление новой женщины (его коллеги по работе, дочери от первого брака, бывшей жены, рождения собственной дочери), чтобы в этой тройке воспроизводить привычные для неё битвы за мужика. 

Такие отношения имеют ещё один серьёзный побочный эффект – сводят роль мужчины к трофею, с которым женщина не умеет и не может выстроить никаких человеческих отношений. Это не позволяет женщине полноценно повзрослеть. И, чем дальше такая пара уходит от своей первой встречи, тем очевиднее становится несостоятельность женщины в человеческих, зрелых отношениях. Она и сама часто отрицает их ценность как "чушь для старперов". И чем больше она углубляется в семейные отношения, тем больше стервозных усилий она вынуждена прилагать для сохранения хотя бы приличного семейного "фасада".
То есть, папа-муж, на мой взгляд, одна из самых разрушительных ипостасей отца.

Отец-привидение 
Есть ещё пятая роль, которую может играть отец. Это отец как некий фактор среды, на который можно вообще не обращать внимание. Он поможет сделать уроки, сводит дочку по приказу жены в кино, а сам будет тихонько решать кроссворды, смотреть футбол и читать старые книги под пивко. Если его вынудят обстоятельства, он совершит предательство, просто тихонько "сливая" интересы дочери. Но обычно в своей пресной жизни этот отец хочет уйти от скандалов с фразой кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно". Женщины после такого отца дольше других приходят в себя, хотя, особенных проблем с ними часто не помнят. Таким женщинам труднее всего добраться до осознания своих чувств, до понимания, чего же они на самом деле хотят от мужчин. Они готовы много чего стерпеть от мужчины, но когда им задают вопрос "зачем ты это делала?", ответить не в состоянии. Именно они склонны обращаться к каким-то "конкретным технологиям выхода замуж", потому что вообще не понимают, что такое семейные отношения, а повторять родительское безобразие они не намерены.

Естественно, один конкретный папа может реализовывать три-четыре ипостаси одновременно. Он может считать, что на нём семья держится, но при этом семья в основном занимается тем, что успокаивает его. А он устраивает истерики, что непременно заболеет, и вся семья без него точно пропадёт.

У логичной и инициативной дочери, которая натренировалась с таким главой семьи общаться на уровне психиатра, дела идут часто нехорошо. Появляются любовники с особенностями вышеприведённых пап; либо такие, что друзьям кажется, будто их умную подругу опоили злым ядом и подсунули таких "кадров", что хоть святых вон выноси. 

В этой классификации нет научной системности и полноты. Наверное, это наиболее часто попадающиеся типажи, понимание которых может помочь немного лучше понять своего отца.
Продолжение про отцов.