Окончание. Начало здесь, потом здесь и ещё тут

Можно сказать, вопрос с мыслями ключевой. Чтобы женщина точно выходила замуж, она должна научиться правильно понимать много явлений и уметь спокойно размышлять над ними, чтобы узнать что-то новое, когда оно понадобится.

Мысли, это, конечно, далеко не главное, что нужно в браке. Гораздо больше нужна чувственная сфера женщины, её стремление к мужчине, желание играть женские роли в браке, как они ей видятся. А ум… тоже не помешает.

1. Когда приходит любовь, всё, что не с ней, уходит

Но когда мы говорим о женщине, у которой что-то уже давно не получается ничего достойного и занимательного в отношениях с мужчинами, разум приобретает очень большое значение. Он ей понадобится для того, чтобы создать инструмент, который позволит ей изучить свою внутреннюю Вселенную, найти то, что ей покажется проблемами и переделать. А потом опробовать новую себя в отношениях, сделать выводы и, возможно, подкорректировать работу над собой. И так вплоть до получения желаемого результата. 

Женщины, как и представители другого пола, очень любят сочинять причины, почему они не делают того, что им нужно в стиле "сейчас пока не время".

Отсюда первый простой вывод: разум женщине дан не для того, чтобы пробивать налоговые льготы для своего завода, или искать онкомаркеры в анализе крови (это всё дополнительные, а не главные возможности). Главная тема заключается в использовании женского разума на благо самой женщины. То есть, для построения своей психики и мира семьи, в котором ей хочется жить. И дело даже не в личном счастье (кому-то вообще хочется быть одной). Само общество в смысле своего воспроизводства зависит именно от этой деятельности женщин. Это, конечно, не причина создавать срочно семью и рожать детей. Но это серьёзный ориентир – именно под эти задачи природа долго формировала ваше тело. Таким образом, место и главное занятие женщины, определённое природой, это, всё-таки, семья. После этого можно заниматься и продажами, и менеджментом (хотя, у многих такое желание в успешном браке резко отваливается).

2. Учись учиться

Но, допустим, представительница изящного пола уже взяла на вооружение идею, что личное счастье будет поважнее, чем успехи в хэд-хантинге. Если свой разум женщина использует исключительно как способ усвоения готовой информации, то она может закончить тренинг у одного человека, поконсультироваться у другого, прочитать ворох статей с противоречивыми рекомендациями и… найти себя в тупике, когда понимание, что реально делать, испарилось почти полностью. Из этого вполне неглупая и активная женщина может сделать совершенно бестолковые выводы, что замуж нужно было выходить раньше, мужчин нормальных просто нет, и фиг поймешь, что этим мужикам вообще надо, работа над собой не задалась, потому что нет чёткой технологии, как на работе. Причем, быстро даже эти понимания не приходят. Даже на эти, вполне непригодные для создания семьи выводы, у женщин уходят годы. Ведь нельзя же бросить работу и с утра до ночи выходить замуж, обдумывая вопросы личной жизни! Да и отдыхать когда-то нужно... 

От себя добавлю, что, среди консультантов, как и в любой другой области, качественные и полезные люди составляют небольшой процент от тех, что есть. Значит, если просто пользоваться рекламой и мнением подруг, до подходящего специалиста или книги можно физически просто не добраться.

И тут появляется второй вывод: чтобы учиться, необходимо некоторое представление о том, как и у кого вы собираетесь учиться. И ещё понадобится объяснение, почему вы решили, что вам поможет именно этот человек (или хотя бы внутренняя уверенность, что именно он подходит). Об этом также думают женщины, которые гарантированно выходят замуж и потом не жалеют и не разводятся. 

3. Брать из прошлого огонь, а не пепел

Женщины много и серьёзно думают о своём прошлом. Даже не так. Они узнали какие-то механизмы работы своей психики, согласились с тем, что эти законы распространяются и на них. Причем, не признали это теоретически, согласившись с консультантом или тренером, а стали обнаруживать индивидуальные результаты работы этих механизмов. После этого подсознание начинает медленно, в фоновом режиме перекапывать содержание воспоминаний из детства и юности. Поэтому женщина время от времени приходит на консультацию с открытиями относительно природы своей мамы, подруг и мужчин. Оказывается, они говорили одно, а делали совсем другое. И что женщина просидела в этой иллюзии любви львиную долю своей жизни. 

Часто говорят, что былого не воротишь, прошлого не вернёшь. Я согласен, но этого и не требуется. Важно, что это невозвратное прошлое можно основательно переделать, поняв истинные мотивы поведения людей. Картина прошлого сильно изменится. И она требует от женщины некоторых усилий, потому что к этой обновленной картине нужно будет адаптироваться. 

Хочу привести пример такого изменения прошлого из старого советского фильма, название которого забылось. Девочка до войны училась в школе и очень любила умного мальчика, который сидел за партой перед ней. Она специально носила все возможные карандаши и линейки, чтобы мальчик, который хорошо учился, хотя бы из-за этих карандашей повернулся к ней на секундочку и попросил что-нибудь. И вот прошла война, мальчик погиб на фронте, а эта выросшая девочка из какого-то письма узнаёт, что у мальчика всегда были все необходимые карандаши. А у неё он просил их только потому, что был тайно в неё влюблён и хотел лишний раз на неё взглянуть. И её мир перевернулся и стал другим. Потому что изменилось прошлое.

Конечно, это такое случайное, хотя и эффектное, изменение прошлого. Задача современной женщины – создать своё прошлое качественным, полностью проработанным и поэтому выгодным женщине, с осознанными травмами, их причинами и ролью, которая была отведена этим событиям в её жизни. Это возможно только при системной работе, которая идёт сравнительно долго и формирует у женщины привычку осмысливать и разбираться в своих чувствах.

Очень важно сделать вывод, что прошлое имеет такую же "жидкую" структуру, как и будущее. Только будущее изменяется принятыми решениями, а прошлое – более глубокими исследованиями себя и новыми трактовками событий. Нет какого-то объективного, один раз и навсегда сделанного прошлого (именно поэтому его всё время переписывают, вытаскивая из небытия то одни факты, то другие). Женщина должна думать о создании своего нового прошлого. Только из хорошего прошлого без усилий и надрыва рождается хорошее будущее.

4. 80% понимания счастья, 20% счастливого везения

Понимание, что такое образ именно вашего счастья становится ещё одной существенной частью работ, часть из которых желательно сделать ещё до того, как вы приступите к поиску своего мужчины. Это, на мой взгляд, правильный порядок действий уже потому, что само понимание специфики именно вашего счастья может существенно изменить образ мужчины, который будет выбран. В противном случае можно, начав прекрасный полёт в страну счастья после свадьбы, с удивлением обнаружить, что с этим человеком долететь до чего-то интересного вам практически нереально. Это – очень нехорошее начало отношений, которые, скорее всего, будут перегружены массой противоречий. Ведь даже начало совместной жизни в полной гармонии неизбежно скрывает множество проблем.

Такой безόбразный (в смысле отсутствия образа счастья) поиск может дать хорошие результаты в двух случаях:

1. Когда женщине уже достаточно много лет (хотя, иногда и 45 не говорит о понимании предмета поиска), и в течение жизни она накопила немало пониманий и опыта в общении с мужчинами. И теперь она ищет реализацию того хорошего, что она видела в мужчинах, избегая тех, кто имеет признаки проблемного человека. Это исключение встречается сравнительно редко, поскольку требует либо качественной работы со своими мыслями на протяжении жизни, либо очень богатый жизненный опыт.
2. Когда у женщины (возможно, ещё совсем молодой), есть образ приличного для неё мужчины, вынесенный из семьи и её первых романов. Если она способна при помощи своих чувств видеть суть мужчины. Это, своего рода, рентгеновское зрение, которое проникает сквозь профессию, культурные традиции, привычки и возраст избранника. Женщина, иногда сама в некотором удивлении, ВИДИТ, что это – её мужчина. Хотя, она рисовала его совсем с другими атрибутами. Иногда для неё даже странно, что эти мужские смыслы могут быть реализованы в такой непривычной для неё форме. Но сами смыслы – родные и понятные.

Другие варианты типа "я всё равно пойму, что это он" или "мне непременно повезёт" хороши только для реализации гормонально-эротических страстей, которые вполне естественны после 20 и уже, на мой взгляд, неприемлемы уже после 30. Большинство женщин, чаще всего, занимается этой чувственной беготнёй (или сидят и мечтают именно о ней), реализуя собственную дамскую удачу, которая всё чаще ничем не заканчивается. Когда таким особам нежного пола демонстрируешь вполне закономерные успехи женщин, которые потратили на своё развитие несколько лет и вышли замуж, особы говорят, что подготовка неважна, а тем женщинам "просто повезло". Типа, если не повезёт, думай о счастье – не думай, ничего не получится. И они же не дуры, чтобы возиться со всякой ерундой, которая не определяет успех. Поэтому они годами будут ждать, когда им повезет.

Вывод простой: женщина должна склониться перед пониманием, что всё хорошее (и не только с браком и отношениями) получается только вследствие понимания, куда она хочет придти. То есть, наличия некоего образа того, что ей нужно. Тогда достигаются действительно уникальные результаты. Относительно таких "маяков" как Счастье, Отношения, Семья уникальные женщины наводят системный порядок в своей жизни (это часто даётся с большим трудом), понимая, что самый высокохудожественный хаос как раз уникальностью не обладает и встречается на каждом шагу. 

5. Гармония как удачное соединение противоречий

Один весьма мудрый человек по фамилии Гурджиев, среди законов Мироздания, выделял закон масштаба, который гласит, что если в определённом масштабе одна вещь, например стул, имеет цвет, фактуру и размеры, а что-то рядом можно рассматривать только как точку (допустим, микроб), то эти объекты относятся к разным мирам. Это не значит, что микроб можно не учитывать. И это не значит, что стул важнее. Это знание может выглядеть слишком теоретично, но проект успешных отношений с мужчиной также представлен в нескольких абсолютно разных мирах одновременно. Нормально, если женщина получает удовольствие от именно такого смокинга жениха во время свадебной церемонии. И, если он "какой-то не такой", её праздничное настроение будет подпорчено. Но есть мир отношений, на фоне которого смокинг выглядит как микроб на фоне стула. Но, смокинг не становится от этого неважным. Чтобы добиться гармонии, при которой в человеке прекрасны "и лицо, и одежда, и душа, и мысли", необходимо во всех этих мирах навести порядок и ещё понимать, как именно эти миры нужно сочетать между собой, и чем можно пожертвовать в случае проблем. Эти вещи должны быть продуманы и прочувствованы как слитная система ценностей женщины, чтобы в ситуации выбора не наделать глупостей. Именно так поступает человек, когда хочет качественно научиться решать какие-то вопросы – он думает, изучает, тренируется. Причем, во всех этих мирах порядок желательно наводить медленно и по очереди, чтобы, к примеру, при заказе лимузина, не выяснилось, что вам уже вообще не хочется замуж за этого человека. Женщины иногда начинают беспорядочно и кучей решать вопросы с платьем и собственной простудой, скандалить с сестрой и разбираться с женихом, который уже "принял с друзьями". Это порождает достаточно серьезные трещинки в отношениях и лишает уверенности в правильности своих решений. Просто бутоньерка и склонность жениха "поддать" – из разных миров. Если эти вопросы не решались всю дорогу, то в такие "критические моменты", как подготовка к свадьбе, всё вылезает. Как правило, такой подход обещает аналогичную "кашу" и в супружеской жизни. 

А ещё женщины склонны забиваться в какие-то один-два мира и следить только за лицом и своей внешней прелестностью, или, напротив, прекрасные мысли и душа находятся в оправе чудаковатой одежды. Второй вариант, на мой вкус, менее страшен, но наличие изъянов нежелательно в любом случае.

По идее, объединение двух людей может поправить положение на всех фронтах, если супруги будут заботиться друг о друге. Но есть некоторые опасности. Если супруги во многом одинаковые и, как говорится, с высокой самооценкой, развития не состоится, хотя, они отлично ладят и понимают друг друга. Они останутся спокойными партнёрами, жизнь которых в браке улучшилась, но реальных духовных изменений не происходит. Такой союз может скатиться к равнодушным отношениям и такому же "цивилизованному", спокойному расставанию. То есть, одинаковые взгляды и способность понять второго человека совсем не гарантирует хороших отношений. А если супруги совершенно разные (он – богат и умен, она красива и нарядна), то далеко не факт, что они найдут общий язык. Есть вероятность, что она будет позже не любить его "вечные книжонки-бумажонки", а он – её "бирюльки и глупость". В современном мире такая пара в любви и согласии долго не протянет.

Вывод: поскольку мужики не очень умеют рулить отношениями, женщине нужно самостоятельно работать над формированием некой гармонии в семье, которая будет одинаково полезна для неё и мужа. Это очень длинная и непростая тема. Понимание, как стоит наилучшим образом увязать эти разные масштабы – большое искусство, которое приобретается умной женщиной с годами. И можно избежать многих проблем, понимая, как сочетать такое несочетаемое и одинаково важное – нарядную свадьбу и глубокие чувства. Так часто жертвуют одним ради другого. Неважно, чем именно. И всё время потом жалеют о сделанном выборе.

6. Даже проблемы рождаются в плановом порядке.

Еще современные женщины, которые умеют выходить замуж, думают о планах. Да, для наших бабушек, наверное, было смешно составлять какой-то там план, а потом выходить замуж. Для большинства женщин это смешно и сегодня. Заметим, что у этого самого большинства серьёзные проблемы. И неважно, замужем они, или нет. Кто-то предпочтёт думать, что наличие планов и счастливая семья – случайное совпадение, кто-то справедливо заметит, что жизнь женщины и раньше без брака была часто невыносимой, а в браке – очень тяжёлой. И, типа, планируй – не планируй, будет как будет.

Но, если повторение этих ужасов в любых объёмах нам не интересно, то стоит создать план своего прекраснодышащего брака и понимание, что именно вы ищите в мужчинах. Ну, чтобы потом не говорить, что собственно, у всех плохо, так что ничего страшного. Те, кто ищет без плана и не рос в любви и радости (любовь, которую девочка впитывала годами, прекрасно заменяет план), находят какой-то средний вариант мужчины, который часто кажется слишком плохим. Или хорошим, но неподходящим. Это – статистическая норма, и здесь не место обсуждать причины такого положения.

Немногочисленные дамы, которые решили, что им нужен более презентабельный спутник жизни, составляют планы. Это трудно и совсем непохоже на список качеств мужчины из глянцевых журналов. Те, кто планов не составляет, недовольны своими избранниками, или ухажёрами, но ничего не делают.

Весь фокус с планами состоит в том, что женщина ВСЕГДА реализует некий план. Даже если она выходит замуж в результате шуточного нетрезвого спора, или по причине внезапной беременности. План она не составляла, вела себя непринуждённо и даже импровизировала. Но как тогда объяснить, что все эти неожиданности её подруга предсказывала ей за несколько лет до событий? Заглядывала ли она в душу нашей героини на шабаше ведьм, или она проводит "Битву экстрасенсов" в домашних условиях? Ничуть не бывало – просто эта приятельница видит ПЛАН, по которому живёт её проблемная подруга. И часто для этого не нужно много ума. Достаточно не делать вид, что плана не существует и трезво оценить перспективы её поведения.

А ещё неглупые женщины иногда хорошо видят план, по которому живут они сами. То есть, они понимают и свои невесёлые планы, и планы тех, для кого беременность после многодневного секс-приключения без презервативов является внезапным и даже удивительным. И такие умные женщины, уже предвидя всё, что с ними случится, и не желая этого, всё равно упорно идут вперёд согласно какому-то ужасному плану, который они не составляли. Они называют этот план судьбой и проявляют другие признаки фатализма и психики жертвы. Они просто не знают, что делать. 

Но если кто-то за них составил один план, то они сами могут составить другой. Только женщины с приключениями не верят в план, а умные и серьёзные не знают, что его можно изменить.

Основной секрет планирования – начать планировать 15-20 следующих лет своей жизни и упорно продолжать работу. Технологии и формы этого плана найдутся. Если их искать.

Вывод из этого сложного пункта: все живут по планам. Вопрос только один: кто их составлял – вы, или ваши родители, ваш род, национальные традиции, социальная мода и СМИ вместе взятые. Если вам выгоден план вашей семьи и вашей страны, можно жить по нему с благодарностью за работу, которую проделали ваши предки. Если вы читаете эти строки, и результаты ваших родственников вас не устраивают, значит, пора составлять план своей жизни самостоятельно. 

Это предмет для серьёзного обдумывания, если вы действительно хотите выйти замуж, а это почему-то не получается.