"Мама, если ты на моей свадьбе устроишь
какой-нибудь "концерт", я всем гостям
разошлю твоё свидетельство о рождении!
Из фильма "У зеркала два лица"

Не так часто можно встретить женщину, которая хочет выйти замуж, безуспешно пытается это сделать, и чтобы мама в этой истории была абсолютно ни при чём. Интересно, что есть вполне успешные, коммуникабельные женщины, у которых дочери сталкиваются подчас с непреодолимыми проблемами в создании семьи. Они либо попадают в крайне неблагоприятные браки, либо не способны создать семью в принципе. У этого парадокса есть одно, но очень многослойное объяснение.

Мы не будем сейчас говорить о каких-то безобразных матерях (с ними всё понятно). После детства с такими мамами женщине может понадобиться уже работа с серьёзным специалистом, если она вообще когда-нибудь поднимется до уровня, на котором может возникнуть идея улучшать свою жизнь.
Здесь также я не буду говорить о тех, кто просто воспитывал дочь как умел (а умел, наверное, не очень), поэтому ничего действительно хорошего в области семейной жизни у дочери не получилось. Скорее всего, дочь просто механически повторяет жизнь матери, что не удивительно. 

Этот материал посвящен мамам, которые в глазах общественности выглядят очень прилично. Они не только ухожены, миловидны и у начальства на хорошем счету. Они также слывут хорошими родителями. Правда, часть из них специально работают над своим пиаром и достигают уважения своих родительских талантов отдельно от заботы о дочери. Эти дамы решают в жизни в основном свои личные вопросы. Это первый и самый простой ответ, почему их дочери имеют потом такие серьёзные проблемы. 
Всё, написанное ниже, лучше не читать наивным девушкам до 60 лет включительно, которые убеждены, что мама плохой быть не может, она жизнь положила, отказалась от своего счастья ради детей, ради матери можно пойти на всё и т.д. и т.п.
А тем, у кого на фоне заклинаний о маме дела со своей семьёй идут нехорошо, или уже понятно, что могут не пойти никогда, ознакомиться с данным материалом может быть полезно. В этом случае, даже при полном психологическом несогласии с изложенными взглядами, женщине может быть интересно допустить, что я кое-где прав. Хотя бы, могу быть прав теоретически. Хотя бы потому, что я много раз работал с женщинами, которые считали, что "мама ни при чём, а это мне просто не везёт". А когда я говорил, что будет между ней и мамой во время её успешных попыток стать замужней, не верили, потому что их мама "не такая". И как они потом постигали сокровенный для них смысл своей мамы, и бились с мамой хотя бы за собственную свободу завтра и минимальную справедливость сегодня. Они "работали" над отношениями с мамой на фоне наших консультаций, всё ещё не веря, что это не во сне. И видели, что их мама легко реализует более жёсткие сценарии поведения, чем те, что предсказывал я, а женщина до этого смеялась и говорила, что это мои фантазии. 
В общем, если кто-то готов допустить, что это не совсем фантазии или совсем не фантазии, то это для них.

Анатомия опасной мамы

Дочь чаще всего считает, что её мама является воплощением нормы. Какой бы она ни была. И уже взрослая дочь носит в своём сердце примерно такое настроение: "Мама, конечно, много в чём не права, бывает жадной, жестокой и даже несправедливой. Но это лишь в отдельные краткие моменты. И, если бы не это, то вообще замечательно. Но где они, идеальные люди?".
Если ваше мнение о маме таково, то это уже тревожный симптом. Особенно если вы же пытаетесь каждый раз наладить с ней отношения после ссор, понимаете, что нужно было просто помягче, ведь она мама. И вы должны ещё какое-то время унижаться, а потом вас простят. И всё это известно заранее. И это уже очень похоже, что вы участвуете в театре, где ваша мама играет главную роль. Второстепенные героини редко выходят замуж, чтобы не затмить приму.

Часто такие мамы, это эффектные женщины в любом возрасте. У них лучшая причёска, лучший макияж, и вообще они являют собой образ самой красивой мамы. 
Все знают, что судьба их несчастна. Не в плане, что они как-то обделены вниманием или деньгами. Просто им встретился "не тот" мужчина в своё время, за которого они по юношеской глупости вышли замуж. И как-то всё не сложилось. Если супруг давно уже бросил нашу волшебную маму, то он был нечестным человеком, которого она выбрала, несмотря на его бедность-скупость-глупость. Много достойных мужчин были готовы бросить мир к её прекрасным ногам, "но я выбрала твоего отца, потому что просто дура была и любила его без памяти!".

Если избранник её юности (по совместительству отец женщины, у которой плохо дело с мужчинами), до сих пор живёт с ней, он, либо по-прежнему обслуживает её, либо тихонько живёт рядом, в параллельной реальности. Тогда он – не козёл, но символ её загубленного женского счастья, потому что она ждала короля, а пришёл какой-то крестьянин.

И дочь, естественно, ставится в позицию той, кто должен каждый день компенсировать маме её чудовищную неудачу в жизни. Значит, дочь "должна по жизни", как говорили представители отечественного криминалитета. Так формируются прочные родственные отношения.

Имидж и его смысл

Имидж рано или поздно облазит.
Тогда проступает образ.
сам придумал

Самое удивительное (но это удивительно только при взгляде со стороны), что достаточно умная женщина с такой мамой не в силах вычислить природу собственного родителя! Она может сесть с предыдущими абзацами, выписать "признаки опасной мамы", долго пыхтеть, обдумывая свои отношения, и даже проставить у каждого пункта галочку (что это есть у моей мамы). И когда, казалось, бы всё ясно, дочь изрекает что-нибудь типа "да, моя мама очень похожа на эту стерву. Формально похожа. Настолько, что даже смешно. Смешно потому, что на самом деле моя мама – совсем не такая!". 

И данная ситуация не является чем-то фантастическим или комичным. Это – нормальная практика психологической самозащиты, когда страшно что-то менять. И страшнее всего менять своё отношение к маме – началу всех начал. Ведь придётся вносить изменения в такие фундаментальные установки, что ещё неизвестно, не затрещит ли по швам всё выстроенное здание.
Эта ситуация чем-то мне напоминает международное положение. Одно государство с далёкого континента активно потрошит всю планету не первое столетие, по всем формальным признакам являясь агрессором. При этом они до последних событий вообще сидели с репутацией страны, где живёт эротизм Мэрилин Монро, скачет Микки Маус и прочая голливудская нечисть. И типа страна в ослепительно белом трико. Только в XXI веке россияне рассмотрели, что весь этот балаган производят товарищи, у которых руки по локоть в крови. А некоторые до сих пор считают, что американцы не везде, но хорошие.

Можно защищать имидж страны, можно выстраивать имидж мамы в своей восхищенной голове. Это всё вполне естественно и, наверное, даже приятно (имидж-то хороший!). Но выгодно только тому, кто этот имидж носит на своей груди как медаль. Остальные граждане поодаль вынуждены терпеть некоторые проблемы, которые они иногда даже не связывают с носителем имиджа. 
Со временем, уже спустя годы после смерти родительницы, дочь сама поймёт те механизмы, которые вели её всю жизнь. И что за пультом управления сидела её родная мама. И что она занималась всю жизнь только тем, что решала вопросы своей жизни и рулила мнением окружающих о себе же. Но тогда уже будет ничего не исправить, потому что просто время жизни будет на исходе.
В этом случае, будет даже лучше, если дочь так ничего и никогда не поймёт. Результат тот же, а переживаний меньше.

Mamulechka форева

Не вздумай забывать, Астрид,
ты — моя дочь и ты — совершенство.
Запомнила?
к/ф "Белый олеандр"

О феномене родителей, которые таскают с вытаращенными глазами своё дитё с математической спецшколы на курсы английского, потом балетная школа и класс экибаны. И так каждый день. Но это полбеды – в 13-15 лет ребёнок устраивает "восстание рабов" и начинает жить своей жизнью, плюнув на математику и экибану.

The Matrix has you! (Матрица овладела тобой!)
Из фильма "Матрица"

Когда дочь делает всё как по нотам, ей кажется, что события развиваются вполне нормально, но потом остаётся какой-то нехороший осадок от ситуаций с мамой. 
Но одна из важнейших игр таких мам происходит под названием "мама всегда права". А когда мама неправа, нельзя разбирать и обдумывать поступки мамы, потому что тогда откроются механизмы манипулирования. А это угрожает потерей репутации мамы, что недопустимо. Хотя, именно обдумывание мотивов действий мамы, это путь к совершенству. Как говорят китайцы, "размышляя над прошлым, узнаёшь будущее". Если дочь причастится мудрости рассуждений, то она обрётет спокойствие и понимание.

На фоне этой вечнозелёной игры в "добрую, но справедливую" маму проводятся другие, которых множество. 
Среди них есть игры молчаливого согласия, когда маме передаётся сначала всё необходимое для её жизни, потом всё лучшее, а потом то, что ещё понравится маме. А потом дочь не понимает, что не так с её жизнью.

Эта игра плавно перетекает в другую, когда мама меняется с дочерью ролями, и дочь её активно выхаживает на фоне маминых ворчаний типа "ну, уж это могла и не делать", восклицаний "ах, я даже не могу это принять" (во время принятия очередных даров). Есть вариант молчаливого согласия. Все эти вариации хорошо подходят для полной неблагодарности. Когда её о чем-то попросит дочь, можно не делать. А на её вопросы о справедливости можно отвечать "а я тебя ни о чем не просила". 

Иногда такая мама ходит в атаку с играми в стиле "бесстыжая дочь" (если, например, она уже что-то даже попросила, а дочь делать не хочет). Все родственники оповещаются об отбившейся от рук дочери, у всех она просит защиту и сочувствие. В одном ансамбле идут увлекательные игры "Я совсем одна!" (как будто это может быть новостью), "Я – просто старая женщина!" (словно она одна несправедливо наказана на планете вечной молодости, и этого ещё никто не знает), и много других увлекательных методов состязаться со взрослой дочерью за психологические и материальные ресурсы.

В Сети есть много статей, где перечислены игры таких мам, но не показаны причины, которые приводят эти игры в действия.
Даже профессиональные психологи как-то мельчат и путаются в показаниях. Составляя вполне неплохие списочки, они скатываются к тому, что это ошибки родителей (не уверен, что здесь применимо слово "ошибки"), на которые не нужно обращать внимания, а нужно забыть и простить. Их прощают, потом перед ними же извиняются, потом за ними же ухаживают. И снова их нужно простить и снова извиняться. А почему? Потому что они старые, потому что родители, потому что они родили и вырастили, воспитали и поставили на ноги. И потому, что они мудрые и любящие, заботливые, и ещё опыта у них больше. Объяснения разные, но суть одна – это странная смесь трюизмов, возведённых в ранг откровений, и очень спорных, ни на чём не основанных утверждений. 

Вопросы типа: "а, может, маме просто наплевать на то, что дочь обижается?" или даже "а, может, она специально её обижает?" являются запретными. Нужно просто терпеть. Это – отличная подготовка к плохому браку и одиночеству одновременно.

Мамы, которые играют в игры

Быть жертвой – идеальное алиби.
Кто-то так умно сказал

Умение таких мам манипулировать собственными дочерьми заключается не в каком-то особенном уме или человеческой проницательности. В целом, это весьма поверхностные особы, которые только имитируют свою культурность, утончённость и интерес к чему-то высокому. Но глупыми их точно не назовёшь. Они действуют тихо, скрытно, они никогда ни в чем не виноваты, они всегда везде пострадали и им первым нужно помочь. 
Этих женщин больше, чем кажется снаружи. Во-первых, они очень по-разному выглядят, разговаривают и живут. Конечно, образ прилично одетой дамы с фигурой в возрасте слегка за 50 с хорошей укладкой и мягкими интонациями в голосе, подходит им идеально. Но такие дамы встречаются и в самых захолустных местах нашей планеты. Это могут быть тихие работницы убогих госучреждений, которые всем рассказывают, что много работают, бьются в нищете и ещё помогают дочери. А временами берут взятки, которые, как минимум, избавляют от нищеты. Но, опять же, имидж – дело важное! При увеличении доходов рассказы о нищете и "всём только для доченьки" растут.

Во-вторых, вы можете общаться с целым букетом таких дам, и даже быть не в курсе, с кем вы общаетесь. Вы расскажете им про статью, подобную этой и получите в ответ возмущение тем, что кто-то посмел замахнуться на святое. Или они вырязят сожаление, что есть такие убогие люди, которые так неправильно думают о маме. А мама, это наше всё… и далее автоматический, заранее заготовленный текст о роли матери.

Такие дамы очень хорошо видят себе подобных. Как неформалы и "конкретные пацаны" даже среди людей в одинаковых офисных пиджаках быстро вычисляют "своих". Они "со своими" могут посмеяться и поддержат их реноме среди знакомых. Но сильно дружить не будут. Просто потому, что настоящих подруг у таких дам не бывает. Разве только глуповатые подружки, которыми они рулят в своих интересах, корча из себя покровительниц. 

У них много черт настоящей женщины, причём, без этого хвастливо-стервозного отлива, который так недавно рекламировали юным девушкам. Они часто хорошие, аккуратные работники и приличные знакомые. Но не надо смешивать их имидж в обществе с их материнскими устремлениями. Даже если они рассказывают дочери о своей заботе и любви. Даже если они это делают регулярно.

Как правило, это сильные женщины, у которых хорошо развито чувство, когда и что нужно сказать, кого нужно сразу рвать на куски, и чтобы никто об этом не узнал, а где нужно быть слабой, беззащитной и жертвенной. Если такие дамы "прокололись", они часто очень искренне плачут, просят помощи и говорят, что они полностью изменились и всё поняли. Когда они снова становятся сильными, то даже не помнят, как призывали бога в свидетели своей любви и смирения. 
Самые опасные среди этих мам те, кто искренне считают, что они – нежные создания, по отношению к которым мир несправедлив. Хотя, они так стараются быть хорошими!

Они даже не играют в игры, они в этих играх живут. Поэтому внешняя игровая пристойность может стать смыслом жизни, а какой-то отдельный от манипулирования окружающими смысл жизни может полностью исчезнуть. Эти женщины, возможно, уже сами не могут определить, где именно заканчивается её реноме благопристойной женщины и начинается подлинная она. И окружающим не всегда ясно, играет ли она ещё в игру доброй мамы… а, может, она и есть добрая мама? Хотя, это для окружающих и не важно – зачем они будут в этом копаться?

Это важно только для тех женщин, кто зависит от этих мам, связан с ними эмоционально. Да и то, только в случае, если дочь готова допустить, что этот текст не совсем фантазии, или совсем не фантазии.